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歸途~~

人的記憶體有限在千迴百轉之後發現真的不夠用

 

我的腦容量特小,我好怕忘記自己曾經走過的每道風情

 

每一段心情一點一滴,不管是好是壞我都想要讓自己記住

 

人生風景有情有雨,有時是在迷航之際兵慌馬亂山窮水盡後

 

才開始細細感受原來波濤洶湧時身邊每道風景都是那樣刻骨銘心

 

生命是起點也是個終點,驚險或平順的旅程都只是人生中的一部份

 

一步一腳印走出我最深刻的風景,因為我知道人生路凡走過都不會留白

 

我用自己的筆觸,紀錄著關於我和您這一生中短暫交會延伸出的永恆

 

是喜是悲都是我不可或缺的養分~~感謝我的母親王李金環女士勇敢生下我

 

這篇文是在228那天我知道3/5日終於要帶母親入祖墳時寫下的紀念文

 

提醒自己別忘記自己的生命是母親用一生的愛換來的~~

 

雖然我們沒有共同回憶但我可以串起我對您的紀念

 

我的故事我自己來寫~~記一段我和我的母親

 

50年之後;我終於能圓滿將您安放在王家祖墳

 

在這之前我像縮頭烏龜自我催眠不斷告訴自己

 

您早就不在那冰冷雜草叢生的墓園裡頭了

 

您的靈魂早已昇華,用您最自在的方式雲遊四海

 

您用生前最想要的姿態成為最歡喜最輕盈的自己

 

或許您隨風飄揚變成一顆種子在我心裡頭深深紮根

 

在春風秋雨中成了大樹在我每日經過的地方守護我

 

或許菩薩佛祖早讓您投胎轉世到好人家~~您不再為愛所苦

 

我總是有滿滿想像力為您和我之間勾勒出一幅隱形的畫面

 

 

我不是一個好女兒,對於我的無能為力始終是愧歉

 

50年前羅東的墓園像亂葬崗,您的墓園很小很難找

 

結婚之後在爸爸中風之前,我還會跟著他們去掃墓

 

多年前爸爸行動不便之後,我就沒再回去幫您掃墓

 

我曾經想過把您放在廟裡但長輩們說等奶奶百年後

 

就可以讓您進入王家祖墳~~這事我就這樣擱在心上

 

而我自己一個人根本無法找到您的墓地

 

在我心裡我總是這樣告訴自己您已經到菩薩身邊

 

50年了如果真的有輪迴投胎轉世,您早就不在那

 

我用自己的方式祭拜我對您的思念~~沒有具像是隱形

 

這些年我不敢對父親提起您,更不知道要找誰幫我

 

我跟父親的關係是那樣陌生疏離,或許是愧疚吧

 

近日我才知道這些年我毫無血緣的哥哥和同父異母的弟弟

 

他們在父親的交代下,每年都有代替我去掃墓除草祭拜您

 

而他們卻沒對我提起過,我既自責也對他們充滿感謝

 

這兩天羅東叔叔嬸嬸已經在連絡地理師幫忙處理

 

我打了電話跟我極度不熟的弟弟跟他深深道謝

 

拿起話筒我就開始哽咽,說兩句謝謝眼淚就流不停

 

我氣自己實在很不爭氣怎麼這麼脆弱怎麼這樣愛哭

 

好在有這群王家人幫忙,讓您順利認祖歸宗不再孤零零

 

台灣習俗晚輩不能比長輩早進入祖墳

 

奶奶在高壽94歲時離開我們,在奶奶離世兩年後

 

感謝兩位叔叔嬸嬸幫忙:終於把母親和爺爺奶奶安放祖墳

 

以後清明節祭祖時,祖墳上就可以一起祭拜我的母親

 

也因為這樣第一次在父親口中問到關於母親的生世

 

我的生母李金環 39. 8.6 出生在屏東鄉下 姓李人家

 

生下我之後的當年57.農曆77日歿

 

我和母親短暫當了4個月的母女緣一生很長對您的思念更長

 

當年因為父親到屏東當兵邂逅了荳蔻年華未滿17歲的母親

 

情竇初開的年紀為了愛不顧家人反對執意離鄉背井的傻女子

 

孤零零的跟著我的父親從南台灣到北台灣陌生的宜蘭羅東小鎮

 

這個大家庭裡頭爺爺奶奶共生下5個姑姑2個叔叔

 

我的父親是老大加上母親~~就是11口子 大家庭

 

冠上夫姓後的您王李金環 頓時成為這一大家子的大嫂和長媳

 

或許婚姻世界跟你想像中相差太多~~南臺灣到北台灣您無依無靠

 

我可以想像當您在徬徨孤單和無助時夜裡想家時那無聲的眼淚

 

您在18歲時~~生下了我~~成為我的母親

 

個月後卻選擇用自己的方式結束18歲人生離開人世上天堂

 

我猜當年您為了愛義無反顧離鄉背井或許和您的原生家庭決裂

 

他們對您的不諒解加上後來您用這樣方式自我了結18歲生命

 

讓李家人對於父親無法原諒聽說在您出事後您的大哥有來探視

 

爾後他們就徹底和父親斷絕任何關係也從此沒再連絡過

 

外公外婆也不要我小時候我還曾想過我自己是個討人厭拖油瓶

 

直到自己年歲增長也成為人妻人媳人母之後~~試著了解當時的您

 

也漸漸明白女人嫁進別人家之後,端人飯碗肩上壓力有多麼沉重

 

您的離世是個謎也是這個大家庭裡沒人會在我面前提起的沉重

 

小時候對於您的印象都是從街坊鄰居老奶奶們口中略知一二

 

羅東浮崙巷裡頭的老奶奶形容年輕的您像一隻孤鳥

 

或許是生活不甚順遂很多時候您緊閉雙唇心事重重無語問蒼天

 

似乎期待孤鳥何時可以回巢』但 歸途總是漫漫長長不知何時

 

直到近50歲後我終於能幫您做點什麼事~~以慰在天上的您

 

我仔細一算~~母親18歲生下我~~如果現在還在人間也不過67

 

如果結局可以改寫~~47歲時就可以當上我兩個雙胞胎的外祖母

 

只是~~只是~~遺憾造成永遠無法彌補的慟~~無奈結局總是無法改寫

 

但我要跟您說親愛的母親您的女兒一路走來受到很多人的疼惜

 

我沒有走錯路~~我很認命的堅持走對的路~~我沒讓您失望沒讓您丟臉

 

我可以抬頭挺胸跟在天上的您說您的女兒真的很棒!我是您的驕傲

 

每一年在我的生日前總是會遙祭一封到天堂的信給您~~

 

我不想把您忘記,我不懂別人口中要我放下的真正道理是什麼?

 

我早就和自己的命運和解,我早就懂寬恕善待自己的道理了

 

我從來都沒想過要放下您,我總是隱約感覺到您一直庇佑著祝福著我

 

這輩子我覺得自己很幸運,遇到的人對我都很好,總是讓我充滿感恩

 

您以一種無形的方式存在我和你之間~~兩條線看似平行卻又如此的緊密

 

我沒有準備忘記自己的出生~~因為您的短暫年華教會我更要好好愛自己

 

我要將您的脆弱變成我堅強的理由~~您沒有享受過的美好我來幫您完成

 

用滿溢出的愛與感恩存進一個愛的戶頭,累積著豐厚能量隨時供我取用

 

地理師要我的出生年月日,但我的農曆和國曆的出生年月日完全兜不起來

 

生辰八字星座對我都是假,以前人家擔心孩子養不活通常都晚報出生戶口

 

可我就特別神奇如果論農曆出生是正確那我的國曆出生應該是落在4月份

 

可怪的是我竟然提前在國曆3月,成為假浪漫的偽雙魚女

 

理論上我應該是牡羊座才是總之或許我的出生對這個家而言有很多曲折

 

以前我總是羨慕別人家庭完整、自卑自己顴骨高一副天生命不好的面向

 

成長階段我說了很多謊,只是想掩飾自己卑微的出生更不想讓別人同情

 

對於孕育我的故鄉我有很多複雜情緒埋藏在內心裡反覆翻騰反覆吞噬我

 

命運是什麼?我沒想過要改什麼運,我也不知道什麼是好命什麼不好命

 

這些年我信仰行善積善,對人要慈悲要寬容,要溫暖善待自己善待別人

 

親愛的母親:

 

我的血液裡肯定留著您給我的善良因子這是這一生您送給我最好禮物

 

這些年來;我時時刻刻都記得要知足感恩惜福,對於自己人生充滿感謝

 

親愛的母親;

 

我終於完成了讓您認祖歸宗找到回家的路了,我真的很開心

 

為您寫您的故事;讓我覺得自己不孤單,因為您一直在我身邊陪伴著我

 

2017.02.28

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