哭過就好了
這個農曆年假 不知為何我特別容易患感傷
在臉書上頭看到好多朋友和家人互動親密歡聚我特別羨慕
羨慕：在物質上這個專有名詞對於我一向陌生~~
我很少羨慕別人，我一向往前看，不喜歡回頭找悲傷
只是這個年假；我心情總是沉沉的，眼睛總是溼溼的
或許是因為每年過年我都必須盡義務回到陌生的家
我好怕 好怕 回家這件事~~回家對於我好沉重 好害怕
心情故事從那天說起~~爸爸和後母有一個兒子
也就是我同父異母的弟弟~~我們差不到2歲
(在我母親屍骨未寒時我就有了新後母***)
後母的孫女兒已經23歲也是單親家庭長大
原在花蓮一所教學醫院簽了兩年約當護士
最近聽同學說台北醫院薪水高，想解約到台北工作
但違約金挺高，我說：這孩子都23歲了尊重她的決定吧
後母在餐敘間，突然問起我：
『你有沒有讀大學？』
『以前找工作的時候有沒有人帶你去？』
我只回答七個字：『我一直都是靠自己』
這七字箴言讓我突然湧現成長期的孤單心酸痛苦
好想哭 好想逃離現場~~只是我能嗎?我只能表面裝堅強
為什麼? 我好想問 為何我必須要這樣一個人孤零零長大呢
為什麼你們可以不用負責任 把我丟給爺爺奶奶呢??
我到底做錯什麼???我為何是那個沒人要的孩子呢??
成長的痛~~沒人可以取代~~心中的遺憾委屈沒人能懂
家的不完美讓我心中永遠有一個巨大的傷口時時刻刻吞噬我的眼淚
後母一席話讓我不想回憶的往事又再一次的被挑起
我好想問問我的父親和後母大人
難道我們這們不熟，你們會不會覺得對我很不公平？
為何你們從來沒有把我當一家人
只有在需要幫忙的時候，我就變成提款機呢？
人家都說：世界上沒有不愛兒女的父母
為何我的父母對我竟然可以如此陌生冷漠呢
在我的母親離世後的不到9個月你們就生下屬於自己的兒子
然後一句因為養不起，就把我丟給不識字的爺爺奶奶養大
你們知道學校有家長欄簽名這欄位嗎？被同儕看不起的自卑嗎？
你們知道在我的母親生下我不到100天就離開我這段期間
我是吃空氣就會長大嗎？為什麼你們可以這樣忽視我的存在
如果不是爺爺奶奶收養我，我肯定活不到今天
我一切都是靠自己努力~~我努力讀書~~努力工作養活自己
在我青春期帶我去買第一件胸罩的是疼我的嬸嬸
在我訂婚時拿錢回家給你們辦酒席的是我這個沒人愛的拖油瓶
你們只關心你們生的兒子和孫子，我呢？你們幾時關心過我
因為我努力，我嚴格的要求自己自律自愛，我得到很多肯定
因為從小渴望一個家，我渴望戀愛又自卑的不敢談戀愛
直到有一天我遇到一個肯愛我的男人，我才開始懂愛
我努力經營家庭，用心孝順我的公公婆婆，公婆也疼愛我
我一直都是這樣的努力，我一直都是笑臉面對生活的波折
只是；我是平凡人，聽到有人唱我的家庭真可愛時
我也會有羨慕別人有一個正常的家庭，羨慕的想掉眼淚
你們不能只是因為我嫁了一個好人家就覺得我什麼都不缺
我不喜歡回家的感覺，我好怕回去那個從來都不屬於我的家的家
不要勸我放下，我不需要安慰，我已經練就一副自我療傷的能力
只要給我一個懦弱的幾分鐘，讓我哭過就好
我不喜歡抱怨，在朋友之間我也不習慣訴苦，我總是那樣的笑著
只是；現在的我需要文字幫助我，讓我安靜掉幾滴眼淚就好
我真的很想哭，可是我怕老爺大人擔心不捨
中午在訊息中我看到老爺大人給了我這一段留言：
妳辛苦了！但看妳最近的照片越發有氣質，也越成熟嫵媚，
這都是我們這幾十年間所累積的福分！2015全新的開始，
我們都要有全新的展望~~我還是忍住不敢哭
我怕自己一不小心眼淚不聽話潰堤
引用在菩提心行看到的這一段話用來勉勵自己
人生長途漫漫，我們不可能每一步都走得那麼完美，
摔上幾跤，走幾段彎路，這並非壞事，
至少讓我們品嚐了挫敗，增添的閱歷，讓我們的人生多姿多彩。
或許走過終點時我們才明白，
一路平坦卻少了風景，沒有轉折也多了平淡。
只要經歷了，嘗試了，走過了，我們贏得的，就是一個全新的自己！
PS~~
想奉勸為人父母者，一個正常家庭帶給孩子的能量非常大
一個來自不健康殘破的家庭，給孩子一生的缺憾很難補平
我不敢怨~~因為怨恨只會讓自己一輩子痛苦
但我會有懦弱的時候，請允許我自己不勇敢幾分鐘
哭過就好~~就像今天是大年初五一早春雷春雨熱鬧非常
這就是四季~~而四季中的風雨是為了讓我在成長路上勇敢紮根
或許我來自不平凡，所有我的故事才夠精采~~哭過就好
所有的黑暗都是為了等待黎明，所有的風雨都是為了看見彩虹
Queeny2015.02.24
留言列表
